Oh . My . God || Gustav

Cher Journal,

Ça fait six semaines, six semaines que j'attends mais elles ne sont toujours pas arrivées, j'ai peur. Et si...si je ne les ai plus ça veux dire que...que si ça ce trouve je suis enceinte. Mais si je suis enceinte, le pire c'est qu'après la terrible erreur que j'ai faite je ne saurais pas si l'enfant et du premier ou du deuxième homme que j'aime. Car je doit bien avouer que...Gustav a n charme que Georg n'a pas ce qui me perturbe énormément. J'ai peur, tellement peur de faire un erreur et que par ma faute tout explose entre eux et que le groupe se sépare. J'ai déjà par une place facile, la petite amie d'une rock star adulée est un rôle vraiment pesant on reçoit des mail et des lettre de menaces et on est loin de notre chéri durant des mois et des mois. Mais je supporte tout ça car je sais que jamais quelqu'un me portera autant d'attention que Georg, enfin je le pensais jusqu'a ce que je découvre Gustav..autrement.

[..]

Après avoir fini d'écrire dans mon journal intime, je referme celui-ci et le replace sous mon matela comme d'habitude. Le temps était nuageux et gris Je fit mon lit, pris mon sac et sorti de chez moi avec la ferme intention de passer à la pharmacie après mes cours de cette après-midi. Autant vous dire que pendant mon coupe de philo, celui de français et celui d'anglais j'étais complétement ailleurs ce qui déplaisait fortement à mes enseignants. Mais que voulez vous j'ai d'autre chose un peu plus importante dans am vie que la grammaire française ! Qui est au passage un vrais mxrde à apprendre et à comprendre. Bref. A la sortie des cours je ne me suis pas attardée davantage dans l'enceinte de mon université et j'ai filé comme une fusée en direction de la pharmacie la plus proche pour acheter deux teste de grossesse que j'allais m'empresser de faire une fois rentrée chez moi. Il était environs 17 heures 45 lorsque je sors de la pharmacie. Arrivée à la maison je remarque que j'avais laisser mon iphone sur mon lit et que mon petit ami avait tenter de m'appeler cinq fois. je me mords la lèvres inférieur. C'était vraiment pas le moment là. Après un moment à rester immobile a fixer les deux boîte cartonnée rose et blanche je les prends et je vais m'enfermer dans ma salle de bain. les minutent passent... Et les résultats sont tous identique, la barre est rose. J'avoue ne pas être réellement étonnée je suis surtout complétement larguée. je sais que si Georg le sais il sera heureux, sauf si c'est l'enfant de Gustav. Voilà mon énorme souci je ne sais pas de qui il est. Oh bien sûr un teste de paternité m'assurerais sur l'identité du père néanmoins je en sais même pas si je doit le garder ou non. je sais plus quoi faire. et je fini par sortir de chez moi sans portable sens veste sans parapluie sans sac juste avec mes clés. Entre temps il c'était mis à pleuvoir une véritable tempête en moins de deux j'étais trempée, mais qu'importe.

[...]

La pluie dégoulinais sur mon visage alors que j'arrive à Sunny Day Town le quartier de résidence hyper chic que Hambourg. il était vraiment très tard j'avais passer ma soirée à airé en ville avant de me décidé qu'au moins l'un de mes "amants" devais être au courant ce ce qui se passait. je sais pas quelle heure il est mais je m'en contre fou de le réveiller je frappe à la porte en m'essorant les cheveux sou le porche.

" Salut "

Murmurais-je timidement alors que la porte s'entrouvre.

"I'm pregnant.

-What ?! "

Diablo Cody Juno

Gustav venait de sortir de la douche quand on sonna à sa porte. Il enfila très rapidement un t-shirt, un jean et un gilet, afin de ne pas prendre froid en ouvrant la porte, étant donné que la température avait chuté ces derniers temps et qu'il pleuvait des cordes au dehors.

Cette journée avait commencé le plus naturellement du monde alors qu'il s'était réveillé à neuf heures, que le soleil avait montré deux rayons puis avait commencé à faire la gueule pour le reste de la journée, comme c'était son habitude depuis...Depuis le premier jour du printemsp en fait. C'était à vous dégouter du mois de mai, vraiment. Il avait pris une douche, mangé au moins 5 brötchen avaiot de sortir faire ses courses. Puis il avait mangé encore trois hamburgers de façon compulsive et s'était défoncé sur sa wii histoire de ne pas rester inactif, mais surtout, surtout, ile ne fallait pas se mentir, évacuer sa culpabilité.
Il aimait Jade, oh ça oui. Mais il se haïssait d'avoir fait ça à Georg, un de ses meilleurs amis ! Il se considérait simplement comme le dernier des abrutis ! Oh comme il se haïssait. Il aurait voulu se taper la tête contre les murs, disparaitre...N'importe quoi, mais qu'on le sauve de cet enfer...Mais comme une mauvaise nouvelle n'arrive jamais seule...

C'était donc la deuxième douche qu'il prenait dans la journée, c'était vous dire comme il se sentait coupable par rapport à Georg. Eh oui, psychologiquement parlant, cela voulait dire qu'il se sentait sale. Un sale con. Jamais il n'aurait imaginé coucher avec la copine d'un ami, non c'était contre les principes de Gustav Schäfer !

Tentant d'oublier tout cela trente secondes, il alla ouvrir à la porte, et comme une mauvaise nouvelle n'arrive jamais seule...

-Jade, constata-t-il, le souffle court.

C'était réellement la dernière personne qu'il avait envie de voir. Non, en fait pas vraiment. Il avait envie de la voir, de passer toute sa vie avec elle d'avoir des enfants, de se marier, etc, etc, avec des papillons dans le ventre et tout ce qui va bien quand on est amoureux, mais simplement, simplement, il savait que ce n'était pas la meilleure personne pour oublier cette faute, et passer à autre chose. Et comme une mauvaise nouvele n'arrive jamais seule...

-Entre, entre. Comment vas-tu ?

Elle avait l'air désemparée. Et trempée aussi. Gustav s'inquiéta immédiatement. Sentiments amoureux oblige. Il alla vite lui chercher une serviette dans la salle de bain, afin qu'elle se sèche un peu, et mit son manteau à sécher sur la rambarde de l'escalier, et toujours dans le même emprèssement zêlé, il alla préparer quelque chose de chaud à boire, un thé, de préférence.
Et comme une mauvaise nouvelle n'arrive jamais seule...

Bon dieu saloperie d'hormone saloperie d'ovule saloperie d'ovaire...Non amis au fond je peu m'en prendre qu'a moi même c'est moi qui est toujours refuser de prendre la pilule parce qu'elle me rendais complétement stone. je l'ai prise à une époque quand je commençais a sortir avec Georg et au début de nos relations intimes, mais faut dire qu'il aimait pas que je fasse l'étoile de mer au lit alors j'ai décidé d'arrêter la pilule pour être plus performante avec mon petit ami quand il s'agit de fricotter entre les tournée. sauf les jour ou je décide sur un coup de tête de me faire le copain du petit ami..je suis vraiment la pire des garce et le pire c'est que ne regrette pas parce que je me suis grave éclatée et que Gustav est un amour qui me fait rire qui prend soin de moi et t'es tout tendre. Ce que Georg n'ai pas toujours la tendresse lui c'est pas son point fort bien qu'il soit adorable par moment c'est une brute xD.

"Comment je vais dire ça comment je peux lui dire ça sincèrement je suis folle d'être venue un truc de fou mais qu'est ce qui m'a pris pourquoi lui et pas Georg Mon dieu je suis folle" Voilà a quoi je pensais devant le porche de la jolie villa du meilleur batteur du monde xD. D'ailleurs je me dit que ça doit être triste d'avoir tout ce terrain et d'être tout seul. Non franchement moi en tout cas ça me ferais grave déprimer. Mais la porte s'ouvrit alors. Cela me fit revenir sur tête j'aurais voulu lui faire mon petit sourire tout chou tout mignon mais j'y arrivais pas ce qui ce passer c'est trop...grave

"Jade ?"

Non je suis le pape je viens prêcher la bonne parole chez toi mon enfant.. bah a ton avis imbécile --' Par moment les gens il on des exclamation tellement idiote et débiles. mais je dit pas que moi je n'en ai pas moi aussi j'aurais "Gustav ?" S'il arrivait chez moi à 22 heure tout mouille et tout triste.

"Entre, entre. Comment vas-tu ?"

"Sincèrement...j'ai vécu de meilleurs jours"

J'entre et il me prend illico ma veste et me donne un serviette pour mes cheveux et se précipite dans la cuisine pour me faire un té *j'entendais al bouilloire* Mon dieu qu'elle élice ça me fatiguais rien que de le voir s'agiter, je m'affale comme un mec sur son canapé en mettant la serviette autours de ma tête pour essorer mes cheveux en attendant qu'il revienne et surtout qu'il se calme parce que ça va pas le faire sinon. je le vois revenir avec un mug de thé Oh il est trop attentionné ça me fait craqué j'ai l'impression d'avoir des petit papillon dans le ventre au moment ou nos main se frôle lors du passage de la grande tasse.

"Merci..." Dis-je en lui faisant un sourire sincère et en attendant qu'il s'assois. "écoute si je viens c'est pas pour parler de ce qui c'est passer enfin pas vraiment, indirectement oui mais enfin bref avant tout sache que j'ai adoré. Mais ce qui m'amène est plus... grave en quelque sorte. Je j'aurais pus le dire a Georg mais je sais pas même si ça parait illogique je veux que tu le sache avant lui voir que toi seul soit au courant...parce que en fait...en fait je...c'est que je a vrai dire je suis enceinte.

Voilà j'ai lancer la bombe. je me mord nerveusement la lèvre regardant la réaction de mon amant d'un soir.

-Who's the FATHER, Juno ?

Gustav se mordit immédiatement la lèvre à la réponse de la jeune fille. Il ne voulait pas la voir malheureuse ! Il continua à s'affairer un peu partout, à lui apporter une tasse de thé, puis, enfin, il en prit une lui même et s'assit en face de la copine de Georg, un air grave sur le visage. Le sourire de la jeuen fille lui faisait déjà perdre la tête. Comment est-ce que ça se soigne l'amour, bordel ? Ah ça se soigne pas ? Merde. Suffit d'écouter Kampf der Liebe enfin.

Le jeune homme sentit au ton que Jade prit que tout ça ne présageait rien de bon. Mais tout était brouillé dans la tête du batteur, ce qui l'empêcha d'imaginer tout et n'importe quoi, le pire et le meilleur, et les scénarios les plus abracadabrantesques. Il préféra ne pas faire de remarque lorsque Jade lui dit qu'elle avait apprécié leur nuit passée, et commença à se mordiller l'intérieur de la joue d'angoisse. Mais tout à coup, dans longue tirade que venait de débiter la jeune fille, PAF ! LA mauvaise nouvelle du jour. L'élément déclencheur qui allait régenter la vie de Gustav désormais. LE truc pour ne pas arranger son état mental. Un doute. Encore un. Et pas un doute minime. Ce qui leur planait au dessus de la tête était plus énorme que le succès planétaire de Tokio Hotel, que l'hystérie de leurs fans et le reste. C'était bien plus énorme et pourtant si insignifiant : un bébé. Un truc qui pouvait changer la face du monde. Un truc qui change la vie.

Sous le choc, Gustav resta en bug littéral over out pendant quelques secondes avant de répondre, bêtement :

-Qui est le père ?

Comme si elle le savait et allait lui répondre, très sure d'elle : Eh bien c'est Dieu voyons je susi la Vierge Marie et je porte l'enfant Jésus, ça se voit pas ? C'est comme le fait que Tom portes des bas résilles tous les samedis soir, ça va de soi. Non, évidemment, crétin, elle ne sait aps qui est le père. Se rendant comtpe de la bêtise de ses paroles, Gustav secoua la tête comme pour enlever des parasites et rectifia :

-Je veux dire...Tu m'en parles parce que...Je pourrai être un Vater potentiel ?

Les yeux de Gustav étaient vitreux, angoissés, désemparés. Si Jade avait été sa copine, il aurait peut-être pas bondi de joie, il aurait d'abord songé aux conséquence pour sa carrière mais et ensuite il aurait manifesté son bonheur, mais là, là tout était différent. Pire que la crasse qu'il avait faite à Georg, s'il était l'auteur de ce petit bout de vie, il risquait de tout faire imploser. Aïe.

Être m maman est un truc que j'ai toujours voulu être. Même si ma mère ne volais pas de moi au départ elle avais quand même tout fait pour me garder alors qu'elle en avais pas les moyens. Et puis il y a eut cette foutu voiture, bien sûr tout cela je ne m'en rappelle pas. Ce son mes parents qui me l'ont dit après avoir demander à l'orphelinat même, à la directrice des information sur ma maman. Et pour moi je fait de devenir mère se serais en quelque sorte pour remercier les mienne oui parce j'ai j'ai deux maman(j'suis une chanceuse hein xD ou pas...). Mais cet enfant était une source de problème. J'avais plusieurs choix qui s'offrait à moi je mens et je dit que c'est l'enfant de Georg, mais à s'il nait et qu'il a les cheveux tout blond je suis dans al merde. je dit toute la vérité mais cela risque de faire tout péter. Si encore il n'y avais pas d'en jeux se sera "juste" une amitié terminée, mais là je sais que j'ai en moi de quoi faire imploser de groupe et ça me fais super peur. L'autre option serais que j'avorte dans le plus grand ses secret ou seul Gustav serais au courant et basta. Néanmoins avorté je sais que si je le fait cela me fera vraiment mal. Mais c'est la solution la plus simple pour évité toute embrouille. Même si je quitte Georg pour Gustav ça sera des monstre crises...Ou alors..Oh je viens d'avoir une idée. je largue tout et je me tire. Mais ça voudrais dire abandonner les deux homme de ma vie (putain pourquoi la poligammie ça fonctionne pas ici --')

" Qui est le père ? "

je ne répond même pas à la question. Mais entre nous mon intuition féminine se porte sur mon amant d'un soir car en effet avant cette nuit je me suis grave engueuler avec Georg. Et la jours d'avant...Oui je crois que nous avions fait quelque chose mais je ne me rappelle pas qui aie eut le moindre problème, il me l'aurait dit quand même si et je l'aurais sentis.

"Je veux dire...Tu m'en parles parce que...Je pourrai être un Vater potentiel ? "

Je fais un petit oui de la tête. Un silence s'installe alors avant de me lever, j'enlève ma serviette qui me donnait une allure de dingue (c'est ironique bien évidemment) et me dirigea gentiment faire le fauteuil ou était assis le batteur, je contourne la table basse sans me prendre les pieds dans le tapis. je suis plutôt fière de moi. Oui enfin bref. je m'agenouille en face de lui parce j'ose pas trop venir sur ses genoux et je prends sa main droite dans la mienne.

" j'suis coincée Gustav, soi j'avorte, soit je me tire, soit je fait imploser le groupe. J'ai l'impression d'avoir un bombe a retardement dans le bide je te jure. Bon je peu aussi jouer la carte de l'honnêteté avec lui. Mais tu le connais il est pas vraiment "tendre et compéhansif" de nature et puis il t'en voudra a vie "

Que personne ne s'affole hein, Georg n'a jamais lever la main sur moi mais je sais que c'est le genre de mec qui pourrais dans un cas pareil, et d'un côté je le refait aussi. Mis j'irais pas bastonner mon copain j'irais bastonner la salope qui c'est envoyer en l'air avec dans mon dos. Et moi j'ai pas envie qu'il bastonne Gustav parce que parce que...je t'aime...aussi. J'ai entre-mêler mes doigt aux sien durant le temps ou je parlais, sans vraiment m'en rendre compte.

Ce fut comme si le temps c'était arrêté.Il étaut peut-être père. Jade s'était agenouilée devant lui. Gustav esquissa un ou deux mouvements dans le but de faire quelque chose qui montrait qu'il avait bien entendu, oui,e t que ça le désespérait, oui, mais il en était pour le moment toalement incapable. La bouche sèche, le coeur battant la chamade, les gestes désordonnés, il finit pas mettre son front dans une de ses mains, pour l'enlever immédiatement, et regarder la jeune femme d'un oeil vitreux, qui commençait concrètement à déballer tous les malheurs qui pourraient arriver si elle choisissait chacune des solutions proposées par l'instant présent. Fichu instant présent. Bill pouvait se les foutre dans le cul, ses secondes, pour le moment. Mais le chanteur androgyne ne FAISAIT PAS partie de cette conversation, et encore heureux d'ailleurs. Alors laissons Bill Kaulitz là où il est, ça lui fera des vacances.

Désemparé, Gustav réussit à articuler :

-M...Mais c'est sur que c'est pas Georg le père ?

Il essayait, dans sa tête de recomposer les pièces du puzzle de la dernière soirée. Non effectivement pas la moindre trace de préservatif dans sa mémoire, ni dans sa poubelle d'ailleurs. Il jeta un regard en coin à Jade comme si ce seul coup d'oeil pouvait lui dire qu'effectivement non, elle ne prenait pas la pilule. Mais malgré ses vains efforts pour essayer de trouver une autre explication à ce qu'il était en train de vivre, il se rendait compte qu'ils étaient tout deux dans une impasse, et que c'était grave-la-merde.
Haletant, cherchant des repères, il finit par dire de manière concise :

-Ecoute, ce n'est pas moi qui te dirait d'aller avorter. Pas que je sois un catho hyper coincé et à cheval sur les règles énoncées par le pape, mais ce ne sera pas moi qui t'inciterai à faire ça. Bien sur si tu décides de le faire par toi même je respecterai...Dans l'autre cas...Je pense qu'il vaut mieux ne rien dire à Georg. Ce sera son enfant, point barre. Mais dans tous les cas, ne te taille pas, par pitié, il est déjà d'assez mauvaise humeur en ce moment sans ça.

Gustav avait parlé le plus rationellement du monde, disant ce qu'il pensait être le mieux si on voulait éviter les embrouilles et le reste. Bien sur il aurait rêvé que Jade soit sa copine, et qu'ils puissent vivre heureux tout en restant avec Georg l'ami qu'il avait toujours été. Malheureusement c'était impossible, et il le savait. Il avait déjà fait une croix sur cette utopie. Rien que cette nuit avec la jeune femme c'était inespéré...Il remarqua qu'ele avait entremêlé ses doigts au siens et évidemment, il ne resta pas indifférent. Sentant le rouge lui monter au joues, il dénoua ses doigts de ceux de la jeune femme, la posa sur sa main, et murmura :

-Je...Je sais pas quoi faire. Je voulais oublier cette nuit, ou du moins ne plus jamais en parler...Je ne veux pas vous perdre, ni Georg, ni toi ni le groupe...Touça c'est si...

Il soupira et secoua la tête. Il était perdu. Peut-être que son avis comptait dans l'histoire, mais c'était Jade qui avait tout entre ses mains. Ou putôt dans son ventre.

J'avais l'impression de porter une bombe a retardement dans le ventre. J'ai peur, vraiment très peur. Plus j'y repensais plus le fait que Gustav soit le père me paraissait comme évident a moi que Georg se soit vidé pendant que je dormais ce qui m'étonnerais. Nous nous protégions toujours et il aurais pas oser ne pas me dire si la capote avec craqué c'est ut arrivé mais à chaque fois j'ai pris une pilule pour être sûr quoi et avec Gustav je sais qu'il n'y avais aucune protection vu que je l'ai sentis se vidé bon j'étais bien trop stone pour m'en rendre compte mais bon bref. Ce qui est fait est fait après tout on ne revins pas en arrière.

"M...Mais c'est sur que c'est pas Georg le père ?"

"J'en sais rien...mais je pense plus que c'est toi quoi sorte..d'intuition"

Dis-je au bout d'un instant , la tête baissée, j'avais honte sincèrement être maman c'est chouette, c'est sûr mais après la vie que j'ai eus je me suis toujours dit que pour mes enfants il fallait que je soit a proximité de leur père, leur vrai père et là bah.. je me retrouvais coincée. J'ai pas envie de lui mentir a ce bébé, j'ai pas envie de mentir à Georg ça parait lâche mais je préfère fuir n'empêche.

"Ecoute, ce n'est pas moi qui te dirait d'aller avorter. Pas que je sois un catho hyper coincé et à cheval sur les règles énoncées par le pape, mais ce ne sera pas moi qui t'inciterai à faire ça. Bien sur si tu décides de le faire par toi même je respecterai...Dans l'autre cas...Je pense qu'il vaut mieux ne rien dire à Georg. Ce sera son enfant, point barre. Mais dans tous les cas, ne te taille pas, par pitié, il est déjà d'assez mauvaise humeur en ce moment sans ça."

"Je sais bien Je te connais Gustav tu veux des enfants toi ça se vois je veux dire tu veux pas que j'avorte et moi non plus. Mais...J'ai l'impression de pas avoir le choix j'ai pas envie de lui mentir a ce petit bout. Et puis sache que si Georg et imbuvable c'est uniquement parce que nous n'arrêtons pas de nous engueuler ses temps. Il est trop paranoïaque je parle a un pote de FAC et l'autre imagine que je le trombe. Ce qui me gonfle surtout c'est que je laisse partir deux mois en tournée et qu'au fond je sais pas ce qu'il y fait. je peu pas dire mais voilà il me fait pas confiance ce qui fait que je suis quasi sûr que je vais fini par le pousser a bout et il va me quitter ou j'en sais rien mais ça part en vrie entre nous et voilà."

Il pose alors là main sur la mienne. Je baisse la tête j'avais une envie de pleurer c'était horrible. Et ce qu'il me dit après me fit me lever j'avait mal au coeur putain. . il voulais oublier cette nuit. en même temps je le comprenais mais ça me blessait un peu quand même parce que je l'aime aussi.

"tu voulais oublier le seul moment ou je t'ai dit que je t'aimais ? "

Oui sur le moment j'était HS mais après les souvenir revenait et comme l'alcool déliait la langue bah je lui mentais pas.

Es bring mich um...

Gustav se sentait désespéré. Et triste, si triste. Comment aider Jade ? Il ne savait pas, et cela le tuait. Il aurait voulu être comme les super-héros qu'il avait vu étant petit à la télé, ou dans les livres, pouvoir résoudre n'importe quel problème. Malheureusement, il le savait bien, et les gens avaient tendance à l'oublier, il était humain, et n'était super-rien du tout. Malheureusement. Il frotta son front avec sa main, sentant des bouffées de chaleur parvenir à son corps, et vouut respirer à fond, mais ne réussit q'à tousser nerveusement. Oh comme il se détestait en ce moment. Mais il devait se reprendre. Pour Jade. Il l'écouta alors parler, patiemment, attentivement.

Il baissa la tête. Il ne savait pas que ça allait si mal entre elel et son ami. Il s'en voulait de ne pas l'avoir vu, et ce dit que c'était surement un des facteurs qui avait qu'elle avait couché avec lui. Pourquoi ne s'était-il pas protégé d'abord ? Acte manqué ? Oui, un désir enfoui au fond de lui, qui s'était manifesté au mauvais moment. Pourquoi...

Mais ce qui acheva vraiment Gustav, ce fut la dernière phrase de la jeune fille. Une petit voix, un ton presque suppliant. Oui, il avait voulu oublier, même en sachant qu'il en était incapable. Oui. Il avait voulu qeu ce ne soit qu'un rêve. Pourquoi ? Mais pour ne pas birser sa vie, son groupe, enfin ! Jade comprenait cela, évidemment, mais c'était réellement la plus grande hantise de Gustav. Il se fichait pas mal d'être le groupe le plus populaire, du moment qu'il l'était toujours assez pour pouvoir jouer en compagnie de ses meilleurs amis. Il se foutait de vendre des millions d'album dumoment que c'était assez pour vivre...Mais ça personNE n'avait l'air de le comprendre. Pour lui, Tokio Hotel méritait d'être un groupe comme les autres,s on groupe, qu'il avait batit de ses mains, de son travail, communément avec Bill, Tom et Georg. Ils avaient franchi les épreuves ensemble. Ca ne devait pas se terminer bêtement.

Il se prit la tête dans les mains, au bord des larmes :

-Oui je voulais l'oublier. Car moi aussi je t'aime Jade, mais jamais plus je ne risquerai de prendre le risque de faire ainsi imploser le groupe. C'est comme si j'était divisé, tu comprends...

Il releva la tête, la rejeta en arrière, le dos droit, et inspira. Il passa une main vigoureuse sur son visage, et lui demanda :

-Qu'est-ce que tu veux faire, toi ?

Car c'était à Jade de décider. Pas à lui. Evidemment, s'il était le père, il avait des responsabilités, et il ne s'en délivrerai pas. Pas lui. Il avait trop d'honneur pour la laisser se démerder. Oh non, il ne le ferait pas.

Je me sentait pas très bien. Georg me tuerais s'il savais. Il ne tuerais pas Gustav mais moi car les amis passent avant la copine et puis même si Gustav à coché c'est quand même moi qui la première avais poser la main là ou tout se "déroulait" si je peux dire. c'est moi qui l'ai embrasser la première et c'est moi qui l'ai chauffé. je suis la seul responsable . Je le regarde le coeur serré . je savais qu'il était terriblement partagé, mais je le suis aussi. Entre mon propre bonheur celui de Gustav et celui de Georg, sans parler des intérêt du bébé. Donc j'étais partagée en quatre.

Je regarde le batteur puis fini par m'assoir sur la table basse jouant nerveusement avec une mèche humide de mes cheveux j'ai envie de pleurer, pourquoi j'suis enceinte aussi. Et pourquoi je peux pas être normal et n'aimer qu'un seul homme pourquoi je dois en aimer deux ! Je renifle et me passe un main sous le nez avant de relever le regard faire le jeune rockeur qui avais ouvert la bouche.

" Oui je voulais l'oublier. Car moi aussi je t'aime Jade, mais jamais plus je ne risquerai de prendre le risque de faire ainsi imploser le groupe. C'est comme si j'étais divisé, tu comprends... "

C'est quand même un peu vexant de toujours passer en deuxième dans le coeur de quelqu'un surtout quand on sais que pour moi ils sont tout les deux les premiers, mais en même temps j'ai pas choisis des mecs avec qui je peu passer avant tout. C'est pas et ça ne sera jamais le romantisme extrême et je l'ai accepté même si parfois ça me frustre un peu quoi.

" Je comprends... "

Dis-je enfin d'un voix un peu faiblarde. je reprend ma tasse de thé et la fini. je jette un rapide coup d'oeil dehors. ça c'est toujours pas calmé Et Gussi me laissera pas sortir comme ça Il voudra me ramener chez moi et j'ai pas envie de me retrouver toute seule chez moi parce que je vais me mettre a grave déprimé toute seule en plus j'aime pas le bruit de la pluie qui tembourine contre mes fenêtre ça me fait grave flipper ça donne une ambiance de film d'horreur et tout le monde sais que je suis la pire des trouillardes.

" Qu'est-ce que tu veux faire, toi ? "

" Ce que je veux ? ...Attends c que je veux ça compte plus vraiment a ce niveau là tu sais je me suis trop foutu dans la merde pour m'offrir le luxe de faire ce que je désir et tu le sais aussi bien que moi "

Dis-je pour fini avant de prendre un chouchou qu'était a moi poignet pour attache négligemment mes cheveux en chignon serré. mes désir étaient tellement égoïste est avec bien trop de funeste conséquance. Donc je ne préfère pas les abordé.

Gustav passa ses mains sur son visage encore une fois et regarda autour de lui, désespéré. Il finit par reporter son attention sur Jade et dit, à bout :

-Écoute, ce que je pense, je te l'ai dit. Je pense qu'il faut vivre dans le secret, même si ce sera dur, même si on va souffrir. Mais je ne peux te forcer à rien, et je comprendrai très bien que ta décision.

Le jeune homme la regarda dans les yeux, avec tout le sérieux et la maturité dont il était capable. Il se préparait mentalement à toutes les éventualités. Si elle avortait, c'était la facilité, mais ils souffriraient tous les deux. Si elle se barrait, plus d'explication, plus rien, nul ne pourrait prévoir la réaction de Georg, et lui même souffrirait atrocement. Si elle lui disait tout, il y avait trois chances sur quatre de faire imploser Tokio Hotel. S'ils se cachaient, se serait dur, ils s'en voudraient, et souffriraient aussi. Chaque solution proposable, à part remonter le temps, présentait un inconvénient. Ils payaient cher leur faute. Et pourtant, au fond de lui, même s'il lui posait énormément de problèmes, il affectionnait déjà le petit être que Jade portait en elle. Et s'en voulait encore plus d'avoir ses instincts paternels. Il ne parlait jamais de ça, avec les garçons. Il savait qu'ils ne le comprendraient pas. Un enfant ? Pas pour Bill. Se marier ? Tom se foutrait bien de sa gueule. Georg était le "moins pire" des trois, mais étant donné que l'objet des désirs de Gustav était sa petite amie, c'était assez délicat.

Le jeune batteur admirait les rockeurs comme Joel Madden et Chester Bennington qui avaient réussi à concilier vie de famille et carrière, et s'en sentait incapable. A cette pensée, il eut à l'esprit un article entr'aperçu dans un magazine français, ONE, qui les avait pourtant toujours soutenu, mais cette fois ci appelé "Tokio Hotel : RIEN NE VA PLUS !". Il s'était alors senti déchiré. Il se demandait s'ils ne finiraient pas comme un boys band, aux oubliettes. Est-ce que ça carrière vivrait assez longtemps pour que ses enfants puissent le voir sur scène ? Cela l'angoissait. Pour lui, la vie s'arrêterai avec Tokio Hotel. Évidemment, il ne se voyait déjà plus trop taper sur des caisses à 90 ans, mais il rêvait d'une belle et longue carrière en compagnie de ses meilleurs amis. Oui, rêve innocent, mais profondément ancré en lui, depuis qu'ils avaient fondé Devilish. Une fois qu'on vous a donné une chance comme celle de Tokio Hotel, il est presque impossible d'y renoncer. Qu'avaient-ils fait, bon sang ?! Varié leur style de musique car l'esprit de l'album l'imposait ? Refusé de rentrer dans les conventions. Toutes ces questions sans réponses lui mettaient les nerfs à vif, et il avait envie de frapper contre les murs. Mais il oublia quelques temps ses réflexions pour écouter les paroles de Jade.

Ma décision MA DECISION ?! Il ce fou de moi là c'est pas possible putain j'avais envie de le secouer de le frapper s'il le fallait mais de lui faire piger qu'on ne parlait pas d'un vase casser et de la manière dont il fallait en parler au propriétaire ! Non d'une chien c'est un bébé un être vivant et c'est le sien c'est pas QU'a moi de décider. Je me lève Là il viens de m'énerver. mais comme je savais qu'il me laisserais pas partie toute seule sous cette flotte et que ne plus je n'avais pas envie de rester seule cette nuit et bien il fallait que je me contrôle.

*Selfcontrol jade, selfcontrol*

me disais-je dans am tête. Je soupire fixant la pluie qui tembourinait contre les vitre. J'aimais pas ce bruit. Allez savoir pourquoi mais ça me stressait beaucoup t'entendre l'eau s'ecraser si fort contre les vitres de la grand villa de Gustav J'humidifie mes lèvres avant de me retourner en faisant un petit sourire

"Tu me prête ton canapé cette nuit ?"

Demandais-je enfin en lui faisant un petit sourire. Ce qui est fou avec moi c'est que je passe du rire aux larme à une vitesse folle, je suis quelque peu lunatique en fait. je passe une mèche derrière mon oreille en revenant vers lui en plus j'étais fatiguée. Je me rassois sur la canapé en face de lui et fini mon thé qui avait pour but de me réchauffer. J'avais pas intérêt de parler de cette soirée à Fransisca, elle qui est si protectrice envers Gustav et si amie avec Georg. Elle me tuerais litterallement. Pourtant nous sommes des très bonne amie, seulement lorsque nous parlons des deux G's ça par toujours en cacaouhète entre nous deux. Elle ne supporte pas que je leur face du mal et moi j'en ai marre qu'elle se mêle de mes affaires de coeur.

Die Liebe ist ein Wildes Tier...

Gustav sentit que Jade risquait de s'énerver. Il avait l'impression qu'il ne se comprenaient pas. Il lui avait donné son opinion, et elle n'avait pas l'air de vouloir lui donner la sienne. Gustav fronça les sourcils, la regardant se lever, puis se radoucir en voyant la pluie tomber sur les vitres. Il soupira. Il se leva et alla poser une main rassurante sur son épaule, et lui dit doucement :

-Calmes toi. Tokio Hotel c'est ma vie, mais si tu me le demandes, j'assumerai.
Ce qu'il venait de dire, c'était réellement par amour pour la jeune femme, et il espérait qu'elle s'en rendrait compte. Il écouta la pluie marteler le carreau de sa grande baie vitrée et soupira encore une fois, baissant la tête, accablé. Il se perdit dans ses pensées pendant quelque temps, vagabondant au gré de son imagination, dans des mondes et des futurs insolites, improbables.
La voix de son aimée le tira de ses réflexions. Il sursauta légèrement et se demanda une seconde si elle ne se servait pas un peu de lui. Mais de toutes manières, même si elle le faisait, il était amoureux, et aurait du mal à s'en défaire. Alors il n'avait d'autre choix que d'accepter ses requêtes. Même si cela le mettait mal à l'aise par rapport à Georg.

Il hocha la tête et dit :

-Prends mon lit plutôt. Je vais dormir sur le canapé.

Il se mit en face d'elle, et tenta de lui sourire. Et son regard dériva imperceptiblement sur son ventre. Il imagina le petit être gorssissant dans cette chair qu'il avait carressée, aimée. Le fruit de leur amour, en quelque sorte. Même s'il préférait penser qu'il était à sens unique...

C'est pas que je en veux pas donner mon avis c'est juste que... Gustav compte énormément pour moi et j'ai pas envie d'être la cause de problème au sein du groupe. Car en tout premier lieu je reste une fan, une vraie fan je..je ne supporterais pas que le groupe se sépare à cause de moi. Pfiou la prochaine fois j'accepterais d'être tous le temps épuisée et de faire l'étoile de mer au lit au moins je serais sûr de plus être enceinte. . Bien que si j'avais été enceinte de Georg tout aurais été parfait. J'aurais continuer d'avoir ses sentiments très fort pour Gustav mais j'aurais sans doute réussit à les masquer et à vivre avec sans que cela soi insupportable.. je baisse la tête fixant le bout de mes chaussette rayée arc-en-ciel. je bouge mes orteils avant de sentir sa main sur mon épaule, je me retourne.

" Calmes toi. Tokio Hotel c'est ma vie, mais si tu me le demandes, j'assumerai. "

C'est très attentionné de sa part, non sincèrement je suis touchée qu'il me dise cela j'aurais presque eut envie de l'embrasser, enfin j'ai eut envie de l'embrasser mais j'avoue m'être retenue et à la place d'un bisou je lui fit un sourire...

Et non je ne me servais en aucun cas de lui j'ai juste pas envie de rester toute seule se soir et cette nuit en fait. Pfiou mais bordel c'est trop compliqué tout ça j'ai envie de m'arracher les cheveux mon gars c'est horrible. J'attendais sa réponse. J'avoue que s'il me disais non je ne lui en voudrais pas en fait j'aurais compris qu'il veuille pas vraiement de moi chez lui . Avec Georg et tout ça...mais...

" Prends mon lit plutôt. Je vais dormir sur le canapé. "

" Je...Merci... "

Murmurais-je timidement je prend ses deux main dans les mienne en le regardant. Et je vois vite que c'est pas mes yeux qu'il fixe avec attention, c'est mon ventre. je souris et passe une main sur sa joue avant de lui faire un bisou sur la joue.

" Je n'ai aucun droit de te dire ce que tu devra faire avec cette enfant je crois que Tokio Hotel passera toujours avant tout et en sortant avec Georg j'ai appris à l'accepté. Cet enfant, il sera le tiens que si c'est toi qui le veux "

(...)

Environ une heure après je l'avais aidé a ouvrir le canapé lit et j'avais pris une douche avant d'enfiler un t-shirt que je piquai dans son armoire évidemment je li ai demander si j'avais le droit. Je fini par me coucher mais je ne parviens pas a trouver le sommeil, je me tourne dans tous les sens. je finis pas me lever en soupirant et descend dans le salon ou je le vois dormir j'hésite, mais je descend avec mon oreille et je m'installe tout doucement juste à côté de lui passant ma main dans al sienne le plus délicatement possible espérant ne pas le réveiller.

" Je t'aime "

Murmurais-je tout bas dans une faible souffle.

Manni...Liebst du mich ?

Lola Rennt

Gustav croisa les yeux de Jade. Et il souffrit immensément. Il n'y avait que ces yeux qui le rendaient fou ainsi. Il baissa la tête et regarda le sol, dépité. Elel lui prit les mains. Pourquoi. Pourquoi faisait-elle cela. Et lui, pourquoi était-il tombé amoureux d'elle, hein ? Il se maudissait. La cresse de sa main sur sa joue...Tout à fait délicieux, tout à fait insupportable. Il aurait aimé s'enfuir de cette cage de velours.
Un baiser. Même sur la joue, c'était déjà trop de bonheur interdit. Il aurait aimé la repousser, mais il s'en sentait bien incapable. Il finit par se détourner, et, après la déclaration de la jeune fille, il se sentit indigne. Oui indigne. Un père indigne. Un homme indigne. Il voulut se retourner, et hurler qu'ils partaient sur le champ élever le gosse autre part et vivre tous les deux, mais elle était déjà en train de déplier le canapé, et le batteur ne se sentit pas le courage de dire quoi que ce soit de plus.

Quand ils eurent fini de préparer son lit, la jeune fille lui demanda poliment si elle pouvait prendre une douche. Il acquiesca et s'assit sur le clic-clac, prenant sa tête dans ses mains, se demandant encore une fois ce qui lui avait pris cette nuit là...Il arrêta ses epsnées et se mit en sous vêtements, et se glissa sous son draps, décidé à dormir pour effacer tout ça.

Et lorsque Jade sortit toue propre de la salle de bain, elle crut le jeune homme assoupi. Pourtant, Gustav sentit son corps doux et chaud contre lui, sa petite main dans la sienne. Il avait envie de pleurer. Et ce mot, cette phrase si tranchante et si belle pourtant. Il enfoui son visage dans l'oreiller. Pour ne pas montrer ses larmes.
Il respira à fond, puis se tourna vers elle, prit ses deux mains, et lui demanda :

-Jade, si je te proposais de tout laisser tomber pour aller vivre loin avec toi, pour ne pas me montrer indigne, qu'est-ce que tu ferais ?

Il la regardait dans les yeux, attendant une réponse, un signe, quelque chose.

J'avoue qu'en sortant de la douche j'avais imaginé que Gustav se serais endormi, j'ai pris un temps pas incroyable mais il a fallut que je me lave que je me séche les cheveux. QUe j'enlève mon reste de maquillage avec le démaquillant que Gustav avait...Bah avec les interview et tout ça il a des tonne de fond de teint et là, présentement ça m'a bien arrangé qu'il en aie dans son armoire murale sinon j'aurais ressembler à Samara Morgan sans le film d'horreur "the Ring", Non mais sans déconné en plus comme j'ai les cheveux long et très fin je suis flippante si en plus mon maquillage coule. Bref de toute façon tout le monde s'en branle donc, une foi que je sort enfin de la salle de bain je courge avec un bras su ma poitrine jusqu'à la chambre de Gustav pour me trouver un t-shirt.. j'en prends un blanc avec la moitié d'un squelette humain comme motif. Je sas pas pourquoi, mais celui-ci je l'adore. Enfin bref. je l'enfile et je flotte dedans. Bon mais en même temps je suis toute petite et je crois que vraiment mouiller je doit , à tout cassé peser 40 kilogrammes. Mais ça ça va pas durer. Ai-je alors pensé en regardant mon ventre.

J'étais sur le point de me coucher dans le lit douillet de Gustav, et pour finir, non. Si je voulais être seule je l'aurais laisser me raccompagner à la maison. je descends donc discrétement les escaliers pour me retrouvé rapidement dans le salon. J'ai un instant d'hésitation puis pour finir je cesse de réfléchir et je m'avance, je prend place juste à côté de lui sur le canapé lui et ma main viens se loger dans la sienne alors que je lui murmure purement et simplement que je l'aime. Mais quand il bougea je sursautai. Moi je croyais qu'il dormais, Je me sens con tout a coup. heureusement que mes cheveux preuve me cacher et qu'il fait assez sombre pour ne pas remarquer à quel point je rougit.

" Jade, si je te proposais de tout laisser tomber pour aller vivre loin avec moi, pour ne pas me montrer indigne, qu'est-ce que tu ferais ? "

Mon coeur tape fort dans ma poitrine je me mords la lèvre avant de me redresser et tourné la tête vers lui. Tout plaqué ? ça veux dire les études les amis...Georg, mon pays d'adoption. C'était effryant. mais s'il est avec moi..je je pense que j'y arriverais.

" De un, avant tout tu n'ai pas indigne et deux...si tu me demandais de tut quitter pour toi je le ferais Le sacrifice que tu ferais si tu me demandais cela serais tellement énorme pour toi je ne me verrais pas refusé le fait que je puisse pour une fois ...passé avec le groupe "

Avouais-je enfin avec un léger petit sourire qui dévoilait mes dent fraichement détartrées.

Lola ? Si aujourd'hui je mourrai, qu'est-ce que tu ferais ?

Lola Rennt.

Gustav regarda Jade dans les yeux. Ce sourire pétillant, ce visage adorable...Il pourrait se damner pour elle, pour tout ce qui faisait qu'elle était Jade. Il n'osait aps sourire, de peur de montrer encore plus à quel point i ll'aimait. Pourquoi elle ? Pourquoi la copine de son meilleur ami ? Sans mauvais jeu de mots sur un film, bien entendu. Il soupira. Non, ce n'était pas ce qu'il voulait dire. Il ne voulait pas qu'elle abandonne tout pour lui. Il voulait juste la solution qui était la meilleure pour elle.

-Jade...Je veux que tu sois heureuse, dit-il d'une voix faible.

Il balaya les draps du regard. Blancs, froissés. Sa main glissa sous la couette, pour aller se poser sur le ventre chaud de la jeune femme. Il ferma les yeux. Une petite cellule grandissait là. Se multipliant, crée par lui et elle. Incroyable. Quand ça vous arrive, ce n'est plus là même chose que lorsque vous êtes juste spectateurs du bonheur ou de la catastrophe des autres. Oui car c'était une vie, un petit être. Il ne fallait pas prendre cela à la légère. Une vie. Un enfant. Son enfant. Il écrasa sa tête contre l'oreiller, la remuant nerveusement. Désolé Georg, désolé. Je t'adore, mais il y a un truc qui s'est emparé de moi, de ma chair, de mon âme. Ce truc c'est l'amour. C'est Jade. C'est celel que tu aimes toi aussi. Pas tellement étonnant au fond. On a beaucoup de choses en commun, on s'entend super bien. Depuis pas mal de temps maintenant. Alors normal...Normal d'avoir ce gout là aussi...En commun...Non ?

« Jade...Je veux que tu sois heureuse »

Heureuse ?! bien sûr moi aussi je veux l'être mais je veux que lui ainsi que Georg soit heureux mais à ce niveau je ne peu tout simplement pas rendre tout le monde heureux. J'avoue avoir espérer qu'il me fasse passer avant le groupe je suis peut être folle, mais j'avoue que l'idée de m'enfuir en plaine nuit vers une destination inconnu était très excitant. Mais Gustav, lui, préfère quand tout est planifié du moi c'est l'impression qu'il me donne par moment. Je caresse sa joue avant de me recoucher en fiant le plafond d'un air triste et mélancolique, si je n'avais pas autant de fierté et de retenue je serais déjà en larme. le fait qu'il me caresse le ventre me fait frissonner. Je me mord la lèvre inférieur et renifle en passant une main sous mon nez

« J'ai envie d'être heureuse, avec toi, mais j'ai envie que Georg soit heureux aussi. le truc c'est que je ne peu pas obtenir que nous soyons tous les trois heureux. Mais j'avoue que l'envie de faire mes valise et de rentrer en Bulgarie est assez grande à se moment précis. seulement je sais qu'une fois là-bas je me sentirais seule et je vous aurais tous les deux rendu malheureux. »

Dis-je enfin avant de me tourner vers le batteur. On avais pas 36 solutions. Dire la vérité a Georg et risquer de aire exploser le groupe ou alors que je m'en aille sans dire un mot pour mois il n'y a que ses deux solutions. L'avortement j'arrive pas à l'envisager ça me fait trop mal au coeur et le fait de nous en aller tous les deux avec Gustav c'est pas envisageable non plus parce que le groupe sera mis en péril et j'ai pas envie d'être la cause de la séparation du groupe allemand Tokio Hotel.

Effectivement Gustav n'avait pas vraiment songé au bonheur de Georg. Et concernant ce dernier pour lui la meilleure solution était encore de ne rien lui dire, et de faire passer l'enfant pour le sien. Car contrairement aux Kaulitz, le bassiste etle batteur étaient assez matures pour assumer le fait d'avour une relation stable et peut-être même un enfant. Normal ils avaient quelques années de plus, et Georg avait 23 ans, et rentrait dans l'âge idéal pour avoir un premier enfant. Bon en tant que rockstar c'était moins évident, ça allait faire la une des journaux people quand on allait savoir ça. Gustav précisa sa pensée à Jade :

-Si tu veux que Georg soit heureux aussi il faut lui dire que tu es enceinte et que le bébé est de lui. Pour lui c'est la meilleure solution. C'est peut-être le cas aussi pour moi. Et pour le groupe. Car si Tokio Hotel explose, il sera malheureux quand même, malgré sa fierté. Et si cela te convient moi je suis prêt à me soumettre à cela. Si Georg et toi restez mes amis et que je peux voir l'enfant, ce serait déjà quelque chose. Pour ma part en tout cas.

Il avait du mal à définir ce que pouvait bien vouloir Jade. Ils avaient un peu évoqu pas mal de solutions ensemble, depuis son arrivée, et elle semblait ne vouloir rien décider. Lui non plus, du moins pas seul, il ne comprenait pas exactement ce qu'elel voulait. Peut-être étais-ce également compliqué dans sa tête. Oui il savait qu'elle pouvait vouloir rentrer en Bulgarie. Mais en même temps, si elle aimait àla fois Georg et lui ce ne serait pas du gateau. Quelle situation de merdre. Il regarda le plafond, à l'agonie.

« Si tu veux que Georg soit heureux aussi il faut lui dire que tu es enceinte et que le bébé est de lui. Pour lui c'est la meilleure solution. C'est peut-être le cas aussi pour moi. Et pour le groupe. Car si Tokio Hotel explose, il sera malheureux quand même, malgré sa fierté. Et si cela te convient moi je suis prêt à me soumettre à cela. Si Georg et toi restez mes amis et que je peux voir l'enfant, ce serait déjà quelque chose. Pour ma part en tout cas. »

Je me rallonge fixant moi aussi le plafond mon dieu comme c'est difficile je n'arriverais pas à faire du bien a tout le monde c'est un certitude. je pense alors au bébé. Non e n'arriverais pas à lui mentir sur son père et cette pensée mis en quelque sorte un terme à cette fichu discussion qui nous prenait a tête. A ce que j'ai compris Gustav n'avais absolument pas envie de se positionné ce qui je l'avoue m'agace prodigieusement mais bon un homme reste un homme que voulez vous on ne les changent pas comme ça. je me redesse sur les coudes en le regardant fixer le plafond comme s'il était en train d'agoniser non mais ho c'est pas non plus la fin du monde hein ça pourrais être pire hein..la tout de suite je trouve pas de situation mais je sais qu'il y a des situation pire que celle-là. J'en suis même certaine.

« Si tu veux toujours de nous...je pense déménager on va dire dans un mois et demi ici Il y a quelques petite chose, certaines plus grosse que d'autre à régler avant et je ne veux pas être sous pression pour clore un page de ma vie. »

Dis-je enfin d'une voix qui ne laissait aucune doute sur ma conviction. maintenant c'était comme ça et pas autrement. Même si je fait une erreur j'aurais au moins été sincère et pour ça Georg ne pourra pas non plus péter les plombs et puis Gustav ne m'a pas "volée" à Georg c'est moi qui suis venue à lui. et une chose en entrainant une autre bah je suis enceinte et amoureuse.

Evidemment. On ne peut satisfaire tout le monde. Gustav ne pouvait et préserver Georg, avoir l'amour de Jade et être un bon père. Et tout ce que ça impliquait. Il respira à fond. Ok, ok. Il allait faire des concessions et prendre sur lui. Il se tourna vzers la jeune femme entendant qu'elle lui parlait.
Il la regarda tendrement. Elle parlait de partir. Non...Jade...Il sentait tout ce qu'il aimait lui échapper, il ne pensait pas à Tokio Hotel en cet instant précis. Il pensait à lui et Georg. Il savait qu'il serait aussi malheureux que lui. Il dit alors :

-Si tu veux...Je pourrai venir avec toi pour le dire à Georg. Au moins il aura quelque chose à taper...

Il avait pris un ton pince sans rire. Il passa une main dans les cheveux de la jeune femme et la regarda, puis dit doucement :

-Excuse moi. J'ai du mal à prendre une décision.

Il le savait. Quand ça devenait dur il balançait. Il voulait tout en même temps, rêve d'enfant impossible. Il s'en rendait bien compte à présent. Il était grand bien sur, et loin d'être totalement immature, mais il était confronté à une situation qui le ferait inévitablement grandir. Il allaitêtre Papa. On ne pensait pas assez au gosse dans toute cette histoire. Bon,e n même temps quand le bébé ressemble à une crevette et qu'on ne l'a jamais vu, on a du mal à réaliser....